New York Public Library

Lo que pasa es que estoy acá, en esta ciudad de mierda (en realidad no es nada de mierda, es todo lo contrario; pongámosle "de magia”, porque tienen casi la misma cantidad de letras y las dos empiezan y terminan con la misma, dos conceptos opuestos pero que en algún o algunos [pocos] puntos se parecen, como vos y yo) y siento que la recorrería toda con vos, siento ganas de eso; pienso en los chistes que nos haríamos y nos hacíamos (que, en realidad, solo los recuerdo así -como un rótulo- como una bibliotecaria que busca: a, b, c, acá está: “chistes que nos hacíamos, Los”, sólo eso, la ficha. El contenido no está, no lo encuentro y ni rastros hay, no los recuerdo. De repente soy una Clementine y dónde están todas mis cosas con vos y qué pasó y cómo que yo pedí esto, no, no, no, devolveme todo ya) y en las peleas de mentira, como esa última vez que nos vimos en tu casa, muy tarde o ya muy temprano. De nuevo estoy mezclando historias y me pierdo, como en esta ciudad que me pierdo entre las calles y avenidas que se llaman casi igual, siempre; como recuerdos en mi cabeza que no comparten nada excepto medianeras permeables y una protagonista que soy yo.

Monday

"Anyway, all I'm saying is that there was this time - maybe it was a day, maybe it was a few days, I can't remember now - when everything seemed to have come together. And so obviously it was time to go and screw it all up."

(Nick Hornby, Slam)

De sterrennacht

Y Murphy y Newton y sus leyes y cómo puede ser que siempre tengan razón. Y ahora who will save our souls, pregunto, retóricamente. Mi amiga dice, escéptica, que si el amor existe que venga a salvarnos. Ojalá que sí, a todo eso (que exista y que venga y que nos salve y endless power to love si esos son sus planes).

All good things come to an end and all crappy things last forever… En serio vamos a pensar así? Vamos a dejar que ese paradigma reine? Por favor no.

Las cosas finitas: las siestas, las películas, los viajes, las series, los libros, las canciones, los capítulos muy buenos de las series, las poesías no-cursis pero románticas, las veredas, las mejores partes de los libros (que, dejame decirte, no siempre están al final), algunas (muy pocas) fiestas, los fines de semana (que a veces no son sábado y domingo, sino días o pares de días muy felices). Un ratito más, porfiporfiporfi. Te pido un 5 minutos, un alarguecititito.

http://www.youtube.com/watch?v=4wrNFDxCRzU&feature=fvst 

Emma Estrellita me dice que “it’s not over”; yo me pregunto qué carajos verá ella en las estrellas. Ojo, está buenísimo mirar para arriba y me re copa y es un re-viaje, pero no entiendo cómo ella ve mi personalidad y mis compatibilidades y mis casas; que la casa del trabajo y la casa de la familia y la casa del amor, cuántas casas y qué huérfana me siento a veces. Está copeishon y le creo, porque me gusta creerle, suena lindo e incluso legítimo, pero te digo: lo que yo veo son como unos pompones de fibra óptica, y no es que no me gusten -no es eso- pero de ahí a que sean la arquitectura astrológica que define mi vida o la representación de mi existencia según el macrocosmos… no sé, lo tengo que pensar. Y, de momento, no tengo muchas ganas.

Tout ce que je veux c'est le monde

Faltando 43 días para mi vigésimo cumpleaños, quiero manifestar que mis deseos materiales incluyen (pero no están limitados a): 

• Un short nevado de American Apparel como el que tengo en gris pero en fucsia, porque fui muy tonta y aburrida y puritana y mojigata al no comprármelo
• Medias cancán con puntitos (finitas, negro sobre negro, como en el video de Bombay)
• Un scrunchie amarillo de terciopelo
• Un corpiño (medio topcito, medio bikini retro ponele) de charol
• Mitones cancheros
• Almohadones (infinite supply) o, en su defecto, fundas de
• Un frasco de mi perfume, porque ya ni hace ruidito de respiración
• Muchas golosinas de las que me gustan (ver portfolio de productos de la marca Trolli)
• Libros que no pueda soltar
• Temporadas de “Clarissa lo explica todo”
• Un vale por 100 entradas al cine (algunas con compañía previamente estipulada)
• El mundo
• Salud (léase un año sin sinusitis ni cefaleas)
• Una isla con biomas y microclimas a elección
• Un caniche micromicromicronano toy llamado (opciones): Boris, Blitzen, Donder, Soponcio, Plankton.
• Un esclavo (part-time) que haga las cosas que: a) no me salen, o bien b) me da fiaca hacer (ej: cargar los mapas del gps, ordenar mi biblioteca [sucursal cuarto], mandar saludos de cumpleaños, etc)
• Un cuaderno con todas las frases de canciones que me gustan, clasificadas y con índice (el criterio de la clasificación lo dejo a elección del regalador)
• Un parabrisas nuevo
• Medias (soquetes) del alto perfecto (que no parezcan ítems de memorabilia de Björn Borg pero que tapen los talones en su totalidad para que no me lastimen mis zapas del culo perfecto)

New Age, Old Shit

Necesito que me duela alguna parte del cuerpo, mi plexo solar me está pidiendo un time-out.

Who am I, what the fuck is up with all this organic shit and where is my Diet Coke?

N.B.: Googleando el plexo solar, aprendí que también se lo conoce como Celiac Plexus y entendí t o d o.

N.B. 2: Acá te pongo este dibujito que ni idea, pero queda lindo y al final nadie entiende del todo el tema del plexo y los chakras y demás (con o sin diagrama).

It's All About Manners

En una fila de 4 asientos, mi único compañero lejano y yo nos dividimos el territorio de manera lógica: 2-2. Ubiqué mis dos almohadas en mi lado de la frontera y zzz. Te digo, así la colonización da gusto. Si Cristóbal Colón se te sienta al lado en el cine, acapara el apoyabrazos en su totalidad... y de una, no cabe duda. Yo te avisé, you clueless little native dude.

Monkeys and Silk

Mi papá no sabe (y no le pienso contar)(y ojalá no lea esto) que la mejor parte de poder usar el vip del aeropuerto es el whiscola “de arriba” (arriba-Dios, no arriba-avión, eso viene después). Tampoco sabe que me quise matar después de entrar al vip del vip porque eran todos viejos muy corporate y sus respectivos felinos-percheros de LVs. En fin, acá estoy, reporting live, preguntándome por qué la tele está prendida en el canal de 678 y no en.. no sé, la BBC o Magazine, ponele, algo más a tono. 

Ahora la fauna local habla de los precios del Conrad (que todos conocen de memoria cual preámbulo de la Constitución: “nos, los representantes de la cachudez…”) Yo, en cambio, comparto una complicidad tácita con la moza; le digo que hay que reciclar vasos y “no desperdiciar” -una moralidad que no condice con la piel que bordea la capucha de mi abrigo. A todo esto, tengo chipás en la cartera y, en otro orden de cosas:

1. Que bajón los bebes feos, no? Qué se hace con eso?
2. Hay uno en 678 que, te juro, es Anthony Hopkins, posta.
3. Cabito y Zucker bien podrían ser hermanos y tener una carnicería.
4. Qué lindo no tener que hablar; y que cada vez que me viene algo, saco la birome, el cuaderno tamaño primer grado, y escribo frenética. Todos me miran. Todos me importan muy poco (un concepto que les debe resultar más que ajeno, casi alienígena). Besote.

In

Si, vení, pasá. Sentate. Ahí, sí, donde quieras en realidad. Sí, sí, sacate. No me moles- me gusta tu olor a pata. Me gusta tu. Todo me gusta. Qué precoz, el vaticinio de la tragedia, lejana o inminente? 
La marea que crece rápido. A la mañana solo quedan los pocitos de los bichos sin nombre. 
Quedate ahí, mirame (con temple, que nunca falte) con perplejidad y fanatismo. Del instantáneo, aunque un poco infundado. Y paciencia, mientras me pinto (y despinto) la misma uña 6 veces. Quedate, mirá, tocá, escuchá una parte, ya vas a distinguir, elegir (yo elijo, mi invitado de honor. Vos elegís venir, acá. Este, y no otro lado. Él/Ellos elige/n, no molestar, do not disturb). Esto sí, esto importa. Esta otra parte ni sabe que la está diciendo, su cabeza le ganó de nuevo, la lengua trata de seguir el ritmo pero no, ya es. 
Tarde, quedate hasta tarde, me cuesta dormir, no quiero nuevos sueños, no quiero misterios, no quiero armar mi propia aventura en la dimensión onírica. No tengo ganas, pero qué sueño tengo. Los bebés se quedan dormidos, no se van a dormir, el sueño les gana y a mí también, a mí eso y todo. 
Leemos? Busquemos construcciones lindas, divorciémoslas de sus contextos, quiero solo lo. Qué lindo que sos. Palabras gemelas, no de iguales, sino como almas. Siempre me imaginé las almas de color lila, ahora que lo pienso, bastante parecidas a las aguas vivas. Cellar door. Quién es quién, a mí cuál me toca? 
Vení a mi cellar, tomá esto. Es amor desordenado (y por demás fragmentado) lo metí en una bolsa para no perder pedazos. Aunque no sé si están todos. Jugamos? Lo armamos? Ayudame, quedate. Vos hacé los bordes. 
Y si vamos a dormir? Mañana lo armamos, van a estar ahí. Las piezas. Todas. Te prometo. Sí, las conté, si las hice yo. No, ya sé que no me quedó prolijo. No te gusta? Entonces de qué te quejas? 
(Bostezo) mío. (Bostezo) tuyo. Una plaga, pandemia de sopor. Dale, vamos. Intentemos no soñar, me da fiaca, evitemos la disección matutina, la interpretación de lo que –Freud mediante- está más allá de nosotros. Por suerte. Ideas que se exilian a un lugar al que no podemos llegar, que nos salvan de ellas, de su complejidad, y se martirizan. 
Mañana vemos, mañana pensamos. Necesito ayuno neuronal. No, no sé si existe. Quizás lo inventé. No sé, importa? A mí no, eso no. Todo lo demás. Más vos, eso sí. Eso importa. Ahora. Y mañana también, seguro.

Treadmill Syndrome

Son las 4.35am y I've just been struck by the not very optimistic (quizás inducido por terceros) thought (notion?) de que nunca voy a ser del todo feliz. I will never get there. There. Where? 

Mientras tanto, de una oreja a otra pasa el verso "we only stay in orbit for a moment of time", que me lleva a pensar que... ponele que un dia llego al espejismo (que full of it están esas manchas en el pavimento), will I be able to stay? To do what it takes to call it mine, my place? Ahora el shuffle me acompaña y Aimee me esta dicindo que she's had it y, la verdad, yo también. Pausa y stand by hasta mañana.

One big, fat et cetera

Fijate vos que fue ahí mismo, en una tarde de feriado que prometía menos que poco, él recién operado y yo muy mal dormida (jetlag prolongado, incluso), jugando a la enfermera senil. Ahí estábamos, cada uno dedicado a lo suyo. Aunque no se notaba, juro que había mucho amor en el aire. Fue ahí que me di cuenta, que lo descubrí: el amor, el amor y la felicidad de saber que es recíproco. Lo se porque me lo dijo, en versión masculina, claro: me gusta esto. Esto, lo feliz, lo pleno, lo tácitamente exclusivo, lo casi extinto, el fin último. Esto, y lo tenemos. La magia de una tarde de sol que pasamos juntos, en un cuarto, burlándonos de los que necesitan un picnic o una cita para verla. Ojo, que me copan las citas, pero me gusta más la tranquilidad de saber que ya no son menester, que son un lujo y no una necesidad.

Y después, de repente, zas! (no flash, ni chicas de bikinis azules, Luismi. Not this time.)

Todo lo demás, lo que no es amor ni felicidad, la everpresent negatividad en todo lo que alegra, en todo lo  que gusta.. Todo lo demás, que reincide y contamina, y contamina y consume (vida, tiempo y potencial de felicidad, un concepto similar al de energía química). Todo lo demás, el cáncer incurable de todo, de todos: Hyde, the dark side of the moon, el otoño, el precio de todo, el costo, la no-recompensa, el olor feo del río que arruina el paisaje, la turbulencia en el avión y la lluvia un lunes. Todo lo demás, que, como hongos, aparece sin que nadie lo plante ni lo riegue y crece y mancha y takes over. Todo lo demás, todas las dudas, infinitas preguntas, los miedos, la ira destructiva, las inseguridades y los fantasmas. De ahí las discusiones con tecnología híbrida, alimentándose de sí mismas retroactivamente till the end of times. Eso, o volver a square one, volver al amor mientras eso sea una opción - Y por favor que siempre lo sea.

Love by the book

Antes era más facil -quizás demasiado fácil- y hasta un poco ingenuo: creía abstracta e incondicionalmente. Saw it everywhere, not with the slightest hint of doubt. Ahora no lo veo, ni le creo; lo leo, leo todo lo que haya escrito sobre eso cual libro de texto de historia -un poco más divertido, un poco menos confiable.

Eviction

A veces life feels like estar jugando a la casita robada, tener una super mansión de mil pisos (= pares), estar re-ganando, pero re ganando, y que en la última ronda, a algún lucky bastard le toque la carta necesaria para robarte todo (todo) y dejarte homeless, you get n a d a.

Safety in numbers

- Everything will be ok.
- How do you know?
- Because nobody ever died of loneliness... except maybe that one goldfish I had when I was 8.

Dylan knows best

A Penny Lane, que últimamente simpatiza efusivamente con la causa.

Hay días (algunos viernes, incluso) en los que quiero lay, lady, lay y ya. También sucede que en estos días me gustaría have my cake and eat it too y que nadie me joda. Es que hay días en los que salir de casa o "hacer cosas" no es menester y no se justifica y no nada y no quiero y no.

Flavor of Love

Y cuando estoy enferma (los dolores de cabeza cuentan y sí, 37.5° es fiebre) Bob me prepara postre Royal 1,2,3 Listo!
Y porsupu que se ocupa del stock de entretenimiento para sobrevivir la cuarentena.

Ay, Bobby, cariño. Qué papaíto!

The Awful Truth

Después de The Holiday, muchas (o todas) tenemos esa fantasía de encontrar a nuestro chico (que si se puede parecer a Jude, genial, sino.. bueno, seguro compensa con otras cualidades) llorando a moco tendido (por nosotras, claro está). Igual, ojo, tampoco es que queremos unos llorones que a la primera discusión, te ganan y "se les pianta un lagrimón" (desde cuando tango?) antes que a vos! Horrible eso, inaceptable.

V: Roberto tengo miedo.

R: Eh? De qué? Estuviste viendo esas basuras carniceras que te gustan a vos no?

V: Nono, o sea sí, pero al margen, le tengo miedo al Mundial.

R: (?)

V: Sí, no sé, un día voy a llegar y vas a estar llorando en el sillón y no va a ser por mí, va a ser por algún "penal que no fue" o un "juez de línea" (siempre asocié ese término con esas dietas no-bullshit-allowed, como que va a venir el juez de línea a retarte por ese raviol que estuvo demás) que está acomodado o alguna de esas tragedias futbolísticas...

R: No entiendo, qué tiene de malo eso?

V: Que yo no te genero esas cosas; el amor no es más fuerte, Tanguito. Aparentemente, sucker -I mean soccer- is.

Voices in your head (that should just shut the fuck up)

Cuando quotear a Carly Simon y/o Whitney Houston se convierte en una opción considerable, something is going very very wrong. Refrain. Seriously.




P.S.: I know it's Easter and all, pero habiendo ingerido 0 huevos, me excuso del protocolo pascual y me permito decir fuck fuck fuck (uno solo no se justifica) y shit shit (ídem) y, si hace falta, a-hole sin guión. Don't make me.

Dissociative Identity Disorder

La serie de libros infantiles “Little Miss” (y Mr. Men) me copa, siempre me copó, pero mal eh. Me vuelven loca, me vuelan el mate (si esa palabra estuviera en mi vocabulario y/o dieta), me excitan, me-- I got a little carried away. Es que me parece genial la caracterización- son unos blobs totalmente non-descript (mi más reciente descubrimiento worthy of fanatism, Barbapapa, merece otro entry all-together, es una locura). Volviendo a mis amigos, el clan Little… son tan the potato, tan incondicionales, tan time-less: están siempre, siempre (no matter the mood, state of mind or clothes I’m in) me voy a sentir identificada con alguno de ellos…

Tengo mis días (pff, días? momentos, a lo suuumo, ratos) de Little Miss Sunshine, como las tardes de sábado que parezco salida de la propaganda de Exquisita, extasiada, hiperactiva y desesperada por llenar cada waking minute con “super duper fun activities” (y eso que las colonias were never my thing). No resulta fácil, teniendo en cuenta que I’ve outgrown peloteros y el Museo de los Niños, no tanto por la edad (mucho menos por haber alcanzado la estatura máxima… clearly not the case), sino por aburrimiento o reiteración. Sunshine también puede aparecer algún que otro jueves a la tarde o 25 de diciembre a la mañana (no por la apertura de regalos -eso me dura de 00:00hs a 00:04 hs de la noche anterior- sino por la mágica sensación de “it’s over and i’m still alive [y con 2 o 3 nuevas pertenencias de mi agrado… en el mejor de los casos]).

También me agarran los clásicos ataques de Little Miss Neat/Little Miss Tidy en los que todo podría estar más ordenado/mejor organizado/más limpio de lo que está. Este doppelgänger suele venir acompañado de Little Miss Bossy, si alguien se atreve a aparecer en medio del tornado de limpieza.

Por último, las dos facetas más frecuentes, que suelen darse en simultáneo: Little Miss Giggles y Little Miss Chatterbox (no voy a mentir, Little Miss Trouble y Little Miss Late también son rather common). A veces me traen problemas o enemigos (see if i care), pero I just cant help myself si todo me parece digno de cháchara o risa incontrolable- (la gran mayoría de) la gente realmente es poco seria estos días.

Name-calling

V: Robertooooooo...
R: Qué?
V: Te puedo decir Bob?
R: ...
V: Puedo? Me dejas?
R: Sí, si a vos te gusta.. no me molesta, supongo..
V: Bueno, gracias, Bob.

V: Boooob!
R: Qué?
V: No quiero ser Margaret, es podóloga.
R: ...
V: En serio, no quiero ser Margaret. Nunca.
R: Bueno.
V: Era eso, nada más.

Lady and the Tramp

Roberto me quiere aunque esté vestida "crota" (in domestic premises only), pero le gusta más cuando estoy all dolled up, y ya entendió que yo no necesito que entienda la importancia de mj, sólo que la respete. Estamos bien así -yo princesa y él oblivious- los dos oh so in love.

Capítulo 3

(...) Me dormí sin darme cuenta; me había metido en la cama -pijama y todo- y me puse a leer un libro nuevo (se llama Little Birds, y aunque mi hermana me dijo que era medio porno, prometía). Son cuentos cortos, así que leí el primero entero, no me gustó, lo cerré, y en algún momento entre eso y que me desperté totalmente sobresaltada por la (ruidosa) presencia de C, se ve que me entregué al poder de las almohadas de cadena hotelera. Me desperté -totalmente zombi- y, con la ayuda de C, pedí que me preparen comida en un lugar re wow (como dirían V & friends [10 años]) y me “vestí” para irla a buscar. C tenía una cita a la noche y como yo iba a tener que comer sola, preferí que mi soledad se desenvolviera puertas adentro (es decir, en un cuarto de hotel, as puertas adentro as it gets).

Recogí mi take-away (exquisito, mucho jamón serrano = jamon crú, mucho brie y mucha mucha magia = calorías = bad bad bad = anticristo = el regalo de Dios a mis glúteos à no me regales nada más sin previa consulta, Diosi, porfi. Gracias), un poco creyéndomela, jurando que no era para mi soirée Bridget Jones, sino para compartir con un novio imaginario (bastante malcriado, pero que valía el esfuerzo) que me esperaba en casa (un departamento madrileño cuyos medios de financiación desconocemos). Volví al hotel y a la realidad, comí “viendo” un partido de futbol (la calidad de la oferta televisiva local es paupérrima, ampliaremos) del Atlético … vs. Valencia o algo así, me preparé frutillas de postre (incluye enjuague en el vanitory) y me di un baño de inversion (invertí en mi belleza y salud mental). Ahora veo Buffy la cashavampirosh porque por fín temrinó Smallville (en Buenos Aires me preguntaba, cuando pasaban las publicidades de la susodicha, si había algo peor que Smallville... y acá encontré la respuesta: sí, existe, Smallville doblado al eshpañol).

Me acabo de tomar un Tylenol PM para prolongar mi cura de sueño, aunque todavía no sé muy bien de qué me estoy curando, pero seguramente hay algo. El espectro de posibilidades es tan amplio: desde jetlag hasta mal de amores, pasando por sed crónica y resequedad de piel. 

En breve pienso retomar la ejecución de mi plan llamado (provisoriamente) "sola en un cuarto de hotel: una experiencia hermosa y mejorada aún más por el poder de los psicofármacos, la espuma de baño, el comfort inigualable de la joggineta, la vida social de mi hermana y la tecnología innovadora de las mascaras faciales con forma de hoja y aroma forestal". Estamos trabajando en el título, mucho brainstorming, mucho focus group. Ay, si las partes de brain y focus no estuvieran tan comprometidas…

Memos

Diosi:
La próx. fijate si podes mandar unas neuronitas de sobra, porlas. Nunca sobran.

Papis:
Desatendieron el temita de la motricidad fina, por lo menos en mi caso.
To do list: Realizar seguimiento de los demás vástagos.

Astrolove

Love and couple-life will conquer if and when los novios sean lo suficientemente previsores como para leer el horóscopo de sus novias y actuar consecuentemente.

Ejemplo d'aujourd'hui:

Acuario

- Amor: Sientes que tu pareja te fue infiel pero no puedes comprobarlo. No desesperes, habla con ella y deja que te de su explicación.

(Parafraseado para novio potencial [PPNP]: como es mentira (wishful thinking), prepará una explicación convincente y unas flores to go with.)

- Riqueza: Las diferencias de criterio con tus colegas, te ubican en un lugar incómodo. No te preocupes, permanece firme a tus ideales.

(PPNP: Voy a discutir con mis "colegas" [o el equivalente], bancame y dame la razón a mí y a mis "ideales").

- Bienestar: No te ahogues en un vaso de agua. Nada es tan terrible como para preocuparte de esa manera. Mantén la calma ante los problemas.

(PPNP: Voy a tratar de stay positive, pero existe la posibilidad de que fracase y todo me siga pareciendo tan terrible. Paciencia y amor incondicional.)

Off-limits offense

Algo que nunca se me puede decir a mí, NUNCA, es “no estás en edad”. Así como a una embarazada no se le puede decir gorda, o a Mirtha Legrand no se le puede decir que está vieja (aunque son obviedades), yo nunca nunca nunca voy a permitir que alguien me diga esa construcción tan horrible sin pagar por ello. Yo SIEMPRE voy a estar "en edad"; voy a tener 153 años (en realidad no porque ni en pedo vivo hasta esa edad, porfi denme de baja antes) y voy a seguir pudiendo pull off la mochila rosa metalizada (muy metalizada) que acabo de adquirir, y si la quiero combinar con mis características tachas, también voy a poder, está claro? Más respeto con sus mayores (no tan mayores igual, ojo).

Freud un poroto

Claro, porque está la escuela de la garlopa y la teoría del pitospórum pero a mí nadie me llamó para publicar ensayos sobre mis nuevos descubrimientos psicoterapéuticos. Por ahora tengo dos fórmulas casi casi infalibles, una para realizar en compañía (mentes podridas abstenerse) y la otra, más orientada a la meditación y self-improvement, para llevar a cabo individualmente (no usamos el término “soledad” para no evocar la misma, God forbid).

i) Mirar (con dedicación y concentración) films de terror/suspenso. El género exacto de la pieza y su calidad cinematográfica son irrelevantes, pero sí es de suma importancia que no relate hechos que puedan ser relacionados con la vida del paciente en cuestión. Ejemplos pre-aprobados: Hannibal (la saga completa), La Huérfana, Actividad Paranormal, Destino Final (todas, a más sangrienta [realismo mágico en su máxima expresión, Vargas Llosa perdoname], más efectiva).

ii) Encremación completa (piernas, cuerpo, manos, cara [prevención, preocupación, corrección, lo que haga falta]), sudoku, música y al sobre -the world outside can crash and burn and perish and undergo todas las plagas de la historia, ahorita mismo y de momento, la prioridades son otras: humectación (representando belleza) y lógica numérica (simbolizando el intelecto behind this beautiful carefree face). Claramente la llave a la felicidad no está ni en la creatina Q10 magical mystery, ni en resolver el Diabolical en 2 minutos con 23; está en creertela throughout the process and forever, hasta que la muerte (o la realidad) te separe.

Sister, Sister

Hay un recuerdo de amor fraternal que no sé porqué se grabó tan detallada y permanentemente en mi memoria. Hace 2 o 3 años, C me encontró en las últimas, llorando a moco tendido en mi cuarto (luz apagada) por motivos que no le quise revelar. Poco importó, no hizo falta que se lo diga, “me sacó la ficha” de inmediato y en un viaje en auto al videoclub (10 cuadras) me explicó que yo tenía que erradicar la noción de amor que tenía instaurada en mi cabeza arruinada después de una década y media de comedias románticas, que ese chico no iba a estar esperándome con un ramo de flores en la puerta de mi casa cuando yo volviera del colegio, ni declararme su amor incondicional en una carta corrugada por llanto inspiracional. Que esas cosas no pasan a los 16 (ni a ninguna otra edad), que tenía que just get over it y dejar de esperar esos imposibles y desilusionarme cada vez que no se concretaban. Fue un episodio igual (o más) de violento (y en el fondo, amoroso) que el día que me dijo (con una mezcla de sabiduría legendaria, maldad y vanidad de hermana mayor) que no existía Papá Noel, ni los Reyes Magos, ni el Ratón Perez, ni el Conejo de Pascua, ni ninguna otra figura de la mitología infantil. Sí, los mató a todos juntos, de una y sin epidural.

À la León

Hola Dios, todo bien?

Mirá sólo te quería pedir un par de cosas, son cotidianeidades, ningún milagro paja ni nada:

1) que se comporten (ellos, todos, en general) y no me den fiaca.

2) que siga lloviendo (que los damnificados me disculpen, a mi me gusta y está bueno y fotosíntesis, energía hidráulica, etc.)

Nada, era eso, perdón por molestarte, seguro estás ocupado. Espero que te llegue esto, sino pruebo más tarde, un beso.

An Open Letter To Diet Coke

I love you, nothing makes more sense to me or is more perfect than you- you and your cheerful little bubbles, your magical combination of taste and…No. Calories. Whatsoever.  Your perpetual presence in my life and in everybody (in their right mind) else’s. Ever since we met, more than ten years ago, I haven’t been able to replace you, and trust me, I’ve tried. That year we spent apart, God, it was awful, really, I’ll never try anything like that again, I swear. I need you so much it's insane. I want to marry you and have babies and… Oh by the way, I’ve seen you in those teeny tiny bottles and let me just say: sexy-time. I wish I were you, seriously, I mean you’ve got it all… the tan, the sheer tight clothes, the boyfriend (Jack, boy can he pull off a black t-shirt or what?), the rocker-chick nickname… Coke, Cokate. You’re just amazing, really, a true source of strength and inspiration (& caffeine, thank you very much). Never leave my side,

Forever yours,

Me (your number one addict fan).

(Not so) Standard Deviation

Yo no sé si soy normal..  la duda siempre está, pero eso le pasa a todos, no? Digo, por lo menos ese requisito lo cumplo… igual no sé si me inquieta demasiado este tema, definitivamente no lo suficiente como para hacer algo al respecto, pero quizás sí para preguntarlo y aportar evidencia al caso, como por ejemplo:

Cuán normal es volver del “cheboli” y ponerme a comer torta congelada viendo American Idol (sí, los 2 seguidos… el de chicos y el de chicas. Sí, prestando atención y hasta reteniendo los nombres de algunos de los participantes)?

Y sentarnos con P en el comedor diario a comer pizza a las 7am como si fueran las 9pm mientras intentamos desenmascarar a la farándula (local e internacional)? Ejemplos destacados: Reginald Kenneth Dwight (Elton John), Stefani Joanne Angelina Germanotta (Lady Gaga),  Norma Jean Mortensen (Marilyn Monroe), Seal Henry Olusegun Olumide Adelo Samuel (Seal), Eilleen Regina Edwards (Shania Twain), Curtis James Jackson III (50 cent), Robert Allen Zimmerman (Bob Dylan). Y sí, si yo me llamara Curtis también me inventaría un nombre que se la banque más, un toque más gangsta… y Marilyn con ese nombre de depiladora no se hubiera levantado ni a la mañana. Ahora, de Bob Dylan esperaba menos cholulaje y Shania Twain: te juro que a nadie le importás lo suficiente como para criticar tu nombre verdadero (you can’t even make Regina sound funny, con lo fácil que es).

No sé si estas cosas son normales.. o relevantes como parámetros de normalidad, pero no voy a analizar otros criterios y, volviendo a que no sé cuánto me preocupa esto… let’s just say que no le veo un fin inminente a las bombas hipercaloricas post-bo (así están las cosas) ni a la lista de famosos deschavados.

PD: El día que conozca a alguien que me guste tanto como el dulce de leche, prometo world peace. Hasta que eso pase, mi fé en mankind está “awaiting confirmation”.

Untitled 2

En realidad, deep down, soy muy poco hardcore.

Alumbrado, Barrido y Limpieza?

Yo tengo un reclamo barrial que, sospecho, no sólo me perjudica a mí.

Acá, lo que hace falta en serio es... un supermercado 24 hs. No cualquier comercio con horario flexible, ni un kioskero buena onda ni unos chinos "eco-friendly". Un supermercado chuentifor haurs posta posta, como Dios (y mis caprichos, ansiedad y gordura) mandan.

Requisitos:

- Secciones de Perfumería y Congelados bien provistas y de amplio surtido (una heladera de Häagen Dasz conteniendo 5 sabores distintos, como mínimo, y en todas sus presentaciones)

- Personal ágil, eficiente y carismático

- Todos los medios de pago (incluyendo fonditos de botellas y consumiciones en boliches de la zona).

- Lockers opcionales.

- Parking espacioso y de fácil acceso (sin columnas).

- Changuitos tamaño infantil obligatorios, (changuitos para adultos opcional).

- Góndola de golosinas internacionales (léase... una réplica del Free Shop)

Así... no.

Y si me consultan a mí, yo creo que el nombre de la cadena tendría que ser: "El Bajón". 
El slogan? "Si te pinta, vení, pasate, we're always open". (Así, medio bilingüe, medio cheronca, medio chillax... medio lo mejor del mundo)

Chatterbox

Alguien una vez dijo “love is like a long conversation that always seems too short” (para mí, la reina de las quotes, no saber a quién agradecerle la susodicha muestra de sabiduría es todo un drama). Me encanta pensar eso, me encanta creerle… me encanta pero me trae un par de problemas. El más grave es que yo tengo largas conversaciones con mucha gente, pero porque me gusta charlar (no me gusta la palabra “charlar” pero me gusta la acción que describe). Por suerte todavía queda gente en el mundo que facilita la realización de esta actividad y que aún no alcanzó el hartazgo en su máxima expresión cuando caigo en mi (ya icónica) tendencia de irme por las ramas (otra expresión que no me termina de cerrar, hablar mientras escalas un árbol me parece un poco irrespetuoso).

Otro problema que tengo con esa cita y su verosimilitud es que, no te digo todas, pero si una gran parte de mis conversaciones me parecen too short o interrumpidas y las extendería con gusto. Qué significa eso? Qué tengo que pensar? Que toda la gente con la que “siempre hay tema” o “hablo seguido” son mis matches? I’m so fucked up entonces.

Cupido: de onda esto, yo no cuento nada, pero me parece medio ladri lo tuyo, no está bueno que compres balines a lo pavote y dispares a la que te criaste, algunos (ilusos) todavía confiamos en vos para encontrar un significant other y vos te lo tomas para la chacota al trámite, no se… fijate, al final sos un ángel y algún código ético celestial debes tener que cumplir. Lo dejo en tus manos alas.

Clasificados Solidarios

Se solicita compañía por condición de salud desconocida (posiblemente una violenta alergia fuera de control, sumamente irrespetuosa, unlike Sarampión*).

Requisitos:

- traje ignífugo

- selección variada de dvd's (elegida con criterio- descartar películas pumparaabajo, musicales y protagónicos de Tom Cruise, el resto... atroden) 

- provisiones abundantes y coherentes con las circunstancias

- juegos de mesa (y paciencia para instruir sobre ellos)

Desde ya muchas gracias,

Benadryl Babe


*: (Diálogo entre madre cuasidoctora y the actual doctor)
Madre: Y no será Sarampión?
Médico: No, el Sarampión respeta las manos.

Spontaneity & Love...

What? Power Walk

When? Una tarde cualquiera

Where? Olleros y Libertador

G: Qué raro que vos, siempre tan supersticiosa, no sepas lo de levantar los pies cuando pasas por las vías del tren...

V: No, es que me parece una guachada, yo manejo siempre, te llevo a todos lados y encima vos te vas a casar y yo no?!

G: Y.. sí. Te digo más, vamos a elegir un auto de tu colección (cuando yo me case vos vas a tener una colección de autos ya, para no aburrirte) y vas a ser el “just married”- móvil, para ahorrar… Obvio que la wedding planner también vas a ser vos, a vos que te gusta eso de planear todo y tenernos a todos zumbando...

V: Cuánto cuesta casarse?

G: Y… bastante, no viste que Monica--

V: Sí, ya sé, vi ese capítulo de Friends.. varias veces, pero cuánto es mucho?

G: No sé, también depende de cómo te cases… cuánta gente, dónde.. etc. Yo, ponele, no quiero una súper fiesta, quiero “algo íntimo” (bien Paparazzi ese término…ése y “estoy muy bien” como respuesta a la inquisición sobre el estado civil). Aparte me parece un despropósito, prefiero gastarlo en una buena luna de miel y no irme a… no sé... Aruba.

V: No, sí, tenés razón… pero yo igual quiero bastante gente en mi fiesta creo, no quiero ser la de “no me vino nadie al casorio” (si sos esa, usas la palabra casorio).

(…)

V: Yo el vestido ya lo tengo más o menos elegido, pero él que se pone? Nunca entendí eso de traje, smoking, pingüinito, patito...

G: Supongo que smoking.

V: Ese es el de los picos abajo de la cola?

G: Creo que sí, si es invierno sí.. ese.

V: Ah no, pero yo no me quiero casar en invierno eh…me deprime.

G: Ahh preferís el verano? Acá? En Buenos Aires? Acá? En verano?

V: Nono, creo que me quiero casar en primavera… pero sin la típica paleta de colores Poett-inspired saturados.

G: A ver, cuándo te gustaría?

V: Y.. principios de septiembre, ponele, pero en realidad me gustaría que sea después del cumpleaños de mi mama, o sea que en la segunda quincena va a tener que ser.

G: Y sino octubre...

V: No, no sé, siento que pasan muchas cosas en octubre, Cólon… y los cumpleaños, y la “O” no me… no, en octubre no.

G: Bueno.

V: Bueno entonces me caso el 22 (porque tiene que ser par) de septiembre… no, para, el día de la primavera y los pendejos quintañeros enloquecidos el día antes me van a exasperar y yo no quiero ser una novia maldormida y demacrada. A ver… el 24…no, ya que estoy lo hago el 26 por mi cumple.

G: Pero vos cumplís en enero...

V: Si, el 26 de enero.

G: Esta bien, entonces el 26 de septiembre...de qué año?

V: Ahora lo calculamos, espera que me anoto la fecha para no olvidarme

G: Pero, Valen, no vas a tener el mismo teléfono…

(…)

V: Entonces, como quiero tener hijos a los 28/29, me caso en el 2017 y al año mas o menos empezamos a “buscar” (Nancy Duplaa)(“buscar” en este contexto = eufemismo pornográfico).

G: Claro está perfecto, me parece re lindo que sea en el aniversario.

V: Sí…pero pará, dije 2017, no? O sea dentro de 7 años y 6 meses me caso…

G: Sí…

V: Con?

G: Te estaba por preguntar eso, pero no quería alterarte.

V: No, si… mañana tengo que salir… sí o sí.

Forever (not) Young (at all)

Hoy me pasó por arriba el Cliba del crecimiento. Sí, el camión, con todo’ lo’ muchacho’, toda la basura y el “jugá limpio” estampado a lo pavote. Claro, jugá ahora porque en un tiempo no te va a dar el pinet (ves? ya hablo señoronamente y escribo con patas de gallo facing the screen). Hoy me sentí grande, tuve uno de esos momentos “bisagra” (aghhasdbhas expresión de best seller autoayuda 1987) y dije “fuck, we’re the grown-ups now”. Así con esas palabras, que no eran muy coherentes con el contenido de la exclamación. El contenido being: a) tenemos que hacer cosas de grandes y b) que hay más arriba? (la segunda no es tan tan preocupante, en mi caso sí porque no me hice amiga de la paciencia todavía entonces lo de disfrutar del momento no lo tengo muy dominado, pero ya va a llegar el día [cuando?!]).

Donde dejé? (Alzheimer galopante) Ah, sí, el camión. Bueno nada, el camión me pasó por arriba como si nada, no se armó ni medio revuelo (ni de hojas porque falta para eso, igual si seguimos en esta carrera de catástrofes naturales, quizás ni lo veamos) en el barrio, pero ni te cuento la batahola (¿? lleva h!) que se armó en mi cabeza (ya prematuramente senil). Con la seguridad de alguien que acaba de aprobar un examen (recuperatorio) de matemática, me puse a hacer algunos cálculos… por ejemplo: el 2000, fue hace 10 años… los 80’s (que siempre estaban a 20 años…) están a 30, y hablando de 30… para los míos, faltan 11… yo me acuerdo patente, pa-ten-te, lo que estaba haciendo a los 8! Yo sé que todo esto es un poco anticipado, pero te juro que me viene pisando los talones eh.. la celulitis ya es una amenaza inminente, ya no queda "cute" tener memorabilia de Hello Kitty (queda… “problemitas”), ya no se puede comer M&M’s como si fueran pequeñas muestras del Edén, no señor, ahora son piedras volcánicas del infierno.

Así que, mientras yo me pongo al día con el retinol y demás bendiciones destinadas a la tercera (3/3, nadie te dice esa parte) edad, te pido por favor Mika, dejate de joder con la temática Liberace (la única golden age es cuando sos tan chico que el único oro que conoces son los “bizcochitos”), we’re not golden, we’re olding. Sí, vos también, aunque creas que por bailar vestido de Irene Cara y usar más colores que Pantone te salvás, cause you don't, you old fag hag.

Nancy knows what you did last summer

Todos alguna vez jugamos al espía, true fact (casi). No jodamos, no se salva nadie, es así, “there’s one in all of us”, no solo una wild thing, sino también una Nancy Drew (o su equivalente para pequeños hombres) que responde a esa inquietud constante por saber siempre un poco más, más que lo que está a la vista de todos. La peor parte de esta voracidad cognitiva, además de la inversión no redituable de tiempo y energía, es que toda esa información recabada resulta inútil. En el sentido práctico (y probablemente en todos los demás), no sirve para nada, no podés hacer nada con todo eso que encontraste en los rincones más oscuros del mercado negro. “Qué es frustración?” (note to self: deja de ver tele y quotear propagandas con orgullo, no califican como citas de autoridad y da que pensar) cuando tenés un tesoro carente de valor entre manos. Ay Nancy, te envidio, tus pistas eran difíciles de encontrar pero al menos servían para algo… Then again, no había Facebook ni otros males necesarios back then.

Condicional Perfecto & Poker Face

Ahhh sería hermoso, her-mo-so. Te imaginás? Ni un filtro, ni una culpa, ni un momento de titubeo. Escrupu…que? Pff. Nada but the truth. Gorgeous. Lovely, really. Si sólo fuera de mi lado, obvio. Pero en serio, me encantaría, el típico “Vamos a tomar un café” con cada persona a la que alguna vez me hubiera gustado decirle algo (poco feliz) y no me animé. Como Meg Ryan en You’ve Got Mail¹, o como todos los personajes de The Invention of Lying (recomendable). Sentarnos ahí, cada uno con su drink of choice en la mano, disfrutando de un momento súper agradable y de repente, sin cambiar el tono ni el volumen ni la expresión facial, tener un tsunami verborragico semi passive aggressive. De sólo pensarlo se me hace agua (o sea críticas constructivas) la boca. Terminar con un “nada, era eso lo que te quería decir, más o menos… espero que no te moleste. Uy! Estoy super atrasada, nos vemos!”

(1): Kathleen Kelly: I have you to thank for it. For the first time in my life, when confronted with a horrible, insensitive person, I knew exactly what I wanted to say and I said it.

No soy Carlitos

En mi casa, el detergente es detergente, no es una sustancia mágica gelificante todopoderosa. Los baños se limpian con un arsenal de productos, no con uno solo cuyo vocero es un fisicoculturista. Los pisos de mi casa están muy bien, limpios y pulcros, pero no son superficies reflejantes y no emiten florcitas que quedan levitando en el aire del living forever and ever (creo que de ahí también se puede deducir que las ventanas no huelen igual que un sundae de frutos rojos). No sé qué pasa con la industria de los productos de limpieza, pero están curtiendo esa onda publicitaria de casas mágicas y floripondiosas que difiere notablemente de la realidad. A mí me gusta mi casa así, y no creo que Carlitos esté fascinado con la visibilidad reducida (por las flores osho levitantes) y la fragancia penetrante de las praderas tecnicolor en su baño . Yo… así… estoy bien.

Apocalypse not!

No sé si es la bomba atómicacadémica inminente, el frío desubicado o las insistentes publicidades de Ricardo Arjona en Viña del Mar (tanto overpriced minuto de aire por la televisación de un recital de verano? en serio? les parece?), pero hoy es otro día de enojo over-the-counter, así, genérico y sin receta. Estoy casi convencida de que Richard debe pensar todo en rima, hasta cosas como “ya pasó mas de un año/tengo que ir al baño/a sacarme esta barba/tiene que ser antes del alba”. Qué tipo molesto, con ese look Montecristo y el famoso racconto de sus días pordioseros en la calle Florida.

Highlight del día: shuffle me adivinó tres caprichos musicales seguidos yendo a la facultad (contra de este highlight [no podía faltar en un día careciente de optimismo]: eran las 7.20 am, figurate que el entusiasmo es más exigente a esa hora.)

N.B.: I'm not usually this misanthropic or ass-minded (?).

Toto, I've a feeling we're not in Kansas any more.

El microcentro. Qué lugar horrible. Dios bendiga ese prefijo (¿?), porque la expansión de una zona en la que un taxímetro equivale a un título nobiliario sería catastrófica; los taxistas (orgullosos poseedores o portadores- el negocio de los dueños de los “móviles” es algo que me excede, tanto o más que el debate sobre los carriles exclusivos) pavoneando su poder mediante bocinazos que se traducen a insultos hacia nosotros, los (desdichados) civiles, en cada esquina. Cada esquina que, aparte de ser un núcleo de polución auditiva, esta finamente revestida con cartelería de toda índole, desde "Estacione aquí (de lo contrario, en media cuadra su automóvil le va a resultar un impedimento casi paralizante)" hasta "Sólo transporte público o con permiso" (permiso de quién? mi mamá me deja.)

No entiendo, no entiendo nada de lo que pasa en ese radio de… 5 cuadras a la redonda de la entidad bancaria que dio comienzo a todo (I wanna say… BCRA? Pero no estoy segura de que ése sea the source of all evil). No entiendo cómo puede ser que el epicentro monetario (la City suena tan bolichero que me da vergüenza [porque no soy el Bambino] y culpa [porque es una mentira importante, hay menos fiesta ahí que las Islas Malvinas en invierno]) sea un ambiente tan comunista: yo no sé si hay una cláusula en los contratos laborales de la industria bancaria o qué, pero por alguna razón todos (todos) los empleados de esta cuasi-maqueta se ponen de acuerdo todas las mañanas para ir vestidos iguales a sus (tan avecinados) trabajos.

Ah y lo de las peatonales… no quiero hablar del tema, me da claustrofobia pensar en Flor… de muchedumbre! Y la Recon…quista!

Good Vibrations

Pegatinas motivadoras.

D-day

Voy a caer en el cliché de hablar de los domingos. En realidad me molesta bastante que sean un tema tan popular, no lo ameritan.

Mi problema con los domingos tiene 2 ejes: el primero es que no sé como describir un domingo, no es "triste" ni "deprimente" la palabra que busco. No sé cuál es, y como no sé, recurro a términos cuyo significado a) desconozco ó b) no tiene nada que ver con la idea que quiero comunicar. Ej: Falafel. "El domingo pasado fue lo mas falafel que me pasó en la vida." Vaya uno a saber a) qué es un falafel (comida, sí, pero... qué? de qué origen? qué sabor tiene? cómo se prepara?) b) qué tendrá que ver un falafel con las actividades que realicé el domingo pasado o las emociones que éstas me produjeron?

El segundo tema que me preocupa del "día del descanso" es que no sé muy bien qué hay que hacer (?) durante esta jornada. Teniendo en cuenta que normalmente postergo todo hasta esta suerte de día D, no puedo cumplir con los requisitos implícitos en su nombre bíblico. Qué hago? Cumplo con mis responsabilidades o con mi rol como cordero del Señor? Si Dios quiere que descanse, sus deseos son órdenes, pero... Él me gestiona todo lo demás? Quiero que me toque el CGPC de Dios, dónde hay que vivir para que pase eso? En Luján o alguna otra localidad así... sacra?

Seriously... signs?

Cuando era (más) chica, hace unos 8 años ponele, una de mis películas favoritas era “Un impulsivo y loco amor” (Fools rush in). Claramente, ya no. Me copaba, no sé porque… si era por la presencia de Chandler haciendo de no-Chandler o si era que Salma Hayek (en ese momento) me parecía linda y supongo que eso me generaba cierto orgullo latino (¿?). La película es una típica comedia romántica (eufemismo para chick-flick) en la cual Chandler (el nombre del personaje es irrelevante) es acosado por señales que lo llevan a ella (Salmita querida). Whatever.

Yo entiendo que es una idea genial para la trama y los símbolos que eligieron son cosas súper representativas de ella… como el Gran Cañón y no sé qué otra cosa, probablemente 2 o 3 elementos caricaturescos de la cultura mexicana. Ahora, hablando en serio…. The world is not full of signs ni te esta guiando a ningún puente de postal para que te reencuentres con tu media naranja (don’t even get me started sobre esa expresión. Odio las naranjas y, para colmo de males, con ½ no haces ni 10 ml de jugo).

Lo que pasa es que el micromundito que rodea nuestros (no los de Cupido, Dios, o cualquier otra deidad a la que le adjudicamos omnipotencia o, como mínimo, el poder necesario para sincronizar y coordinar la realidad para fusionar todas las fuerzas del universo y que justo encontremos una papa frita idéntica a la que él [figura antagónica de cualquier narración pseudo romántica] comía mientras veían la película que ahora mágicamente nos persigue a cada dvd club del conurbano. No, no hay escapatoria, la vas a ver, aunque te vayas a la sección de recitales en vivo o films independientes orientales.) ojos y sistema nervioso está poblado únicamente por imágenes que buscan duplicados en la realidad externa, la de verdad.

Yo no sé for a fact si eso es lo que pasa a nivel fisiológico, pero para mí es asi; eso es una verdad científica as far as my sometimes-narrow mind goes.

Teniendo en cuenta lo susodicho (big word), considero que la solución, expresada en método científico, es:

1) Cut the crap

2) Cerrar los ojos, la persiana, la cortina… lo que haga falta.

3) Hacer oídos sordos al ruido melancólico (ya sean baladas o rock pesado [eufemismo para “vocalistas masculinos enojados gritando"]) que interfiera.

4) Pensar clara y objetivamente (if possible) en lo que realmente está pasando, en lo que hay abajo de todo el papel de regalo de San Valentín.

One thing im good at...

Retrospectiva. Eso me sale bien. Darme cuenta qué momentos me hicieron feliz y quiero repetir (1): (esa tarde de vegetación en la playa con amigos, la copa de agua que se gano un lugar en el top 5 de citas, la tarde de cielo nublado saltando en la cama elástica (saltarina para entendidos), el paseo alcoholizado al almacén a las 4am con tu hermana, la tarde de valijas, la matiné de terapia en grupo viendo maratones de series, los paseos en auto sin rumbo fijo con tu mejor amiga) y cuáles no (ejemplificar seria una falta de tacto y una contradicción al propósito de esta herramienta. Es difícil ponerla en practica, hacer que la epifanía retroalimentadora pase hoy y no espere hasta mañana. También sería de mucha utilidad ser un poco mas previsora y no dejar que pasen lo malos, pero I'm only human.

(1): "Happiness is the longing for repetition."--Milan Kundera

How the (not gluten-free) cookie crumbles

LONDRES, Reino Unido- Fue más o menos así: fui al cine, vi una película genial. Cuando salí, comí pizza (see if I care, celiacos aplicados out there). Next thing I know, estaba en el piso del baño (casi a lo Jim Morrison en Paris, circa 1971) llorando (no por la pizza). Me tomé un antiácido y paré de llorar (no por el antiácido). Decidí que no estaba lista para salir del baño y me pinté las uñas. Todo sin sacarme la vincha con moño gigante María Antonieta-like... ¿La esperanza es lo último que se pierde? Not me, not tonight...

A Sudden Urge For Passion

(Después me di cuenta que ese título sonaba a novela soft-porn para menopáusicas.)

"Oh God, they go apeshit over bubbles. I mean, that's an incredible thing about a child. What's so great about bubbles? I wish I liked anything as much as my kids like bubbles. It's totally sad; their smiling faces point out your inability to enjoy anything." (Pete [Paul Rudd], Knocked Up)

I feel you, dude.

Ph: Hedi Slimane

Hay muchas cosas que me gustan pero, en momentos críticos (o que aparentan serlo), noto la falta de algo que me apasione, que me haga "go apeshit over". Debe haber algo, pero shitty times can be blinding, no? Kinda like beer goggles, only a lot less fun.