Astrolove

Love and couple-life will conquer if and when los novios sean lo suficientemente previsores como para leer el horóscopo de sus novias y actuar consecuentemente.

Ejemplo d'aujourd'hui:

Acuario

- Amor: Sientes que tu pareja te fue infiel pero no puedes comprobarlo. No desesperes, habla con ella y deja que te de su explicación.

(Parafraseado para novio potencial [PPNP]: como es mentira (wishful thinking), prepará una explicación convincente y unas flores to go with.)

- Riqueza: Las diferencias de criterio con tus colegas, te ubican en un lugar incómodo. No te preocupes, permanece firme a tus ideales.

(PPNP: Voy a discutir con mis "colegas" [o el equivalente], bancame y dame la razón a mí y a mis "ideales").

- Bienestar: No te ahogues en un vaso de agua. Nada es tan terrible como para preocuparte de esa manera. Mantén la calma ante los problemas.

(PPNP: Voy a tratar de stay positive, pero existe la posibilidad de que fracase y todo me siga pareciendo tan terrible. Paciencia y amor incondicional.)

Off-limits offense

Algo que nunca se me puede decir a mí, NUNCA, es “no estás en edad”. Así como a una embarazada no se le puede decir gorda, o a Mirtha Legrand no se le puede decir que está vieja (aunque son obviedades), yo nunca nunca nunca voy a permitir que alguien me diga esa construcción tan horrible sin pagar por ello. Yo SIEMPRE voy a estar "en edad"; voy a tener 153 años (en realidad no porque ni en pedo vivo hasta esa edad, porfi denme de baja antes) y voy a seguir pudiendo pull off la mochila rosa metalizada (muy metalizada) que acabo de adquirir, y si la quiero combinar con mis características tachas, también voy a poder, está claro? Más respeto con sus mayores (no tan mayores igual, ojo).

Freud un poroto

Claro, porque está la escuela de la garlopa y la teoría del pitospórum pero a mí nadie me llamó para publicar ensayos sobre mis nuevos descubrimientos psicoterapéuticos. Por ahora tengo dos fórmulas casi casi infalibles, una para realizar en compañía (mentes podridas abstenerse) y la otra, más orientada a la meditación y self-improvement, para llevar a cabo individualmente (no usamos el término “soledad” para no evocar la misma, God forbid).

i) Mirar (con dedicación y concentración) films de terror/suspenso. El género exacto de la pieza y su calidad cinematográfica son irrelevantes, pero sí es de suma importancia que no relate hechos que puedan ser relacionados con la vida del paciente en cuestión. Ejemplos pre-aprobados: Hannibal (la saga completa), La Huérfana, Actividad Paranormal, Destino Final (todas, a más sangrienta [realismo mágico en su máxima expresión, Vargas Llosa perdoname], más efectiva).

ii) Encremación completa (piernas, cuerpo, manos, cara [prevención, preocupación, corrección, lo que haga falta]), sudoku, música y al sobre -the world outside can crash and burn and perish and undergo todas las plagas de la historia, ahorita mismo y de momento, la prioridades son otras: humectación (representando belleza) y lógica numérica (simbolizando el intelecto behind this beautiful carefree face). Claramente la llave a la felicidad no está ni en la creatina Q10 magical mystery, ni en resolver el Diabolical en 2 minutos con 23; está en creertela throughout the process and forever, hasta que la muerte (o la realidad) te separe.

Sister, Sister

Hay un recuerdo de amor fraternal que no sé porqué se grabó tan detallada y permanentemente en mi memoria. Hace 2 o 3 años, C me encontró en las últimas, llorando a moco tendido en mi cuarto (luz apagada) por motivos que no le quise revelar. Poco importó, no hizo falta que se lo diga, “me sacó la ficha” de inmediato y en un viaje en auto al videoclub (10 cuadras) me explicó que yo tenía que erradicar la noción de amor que tenía instaurada en mi cabeza arruinada después de una década y media de comedias románticas, que ese chico no iba a estar esperándome con un ramo de flores en la puerta de mi casa cuando yo volviera del colegio, ni declararme su amor incondicional en una carta corrugada por llanto inspiracional. Que esas cosas no pasan a los 16 (ni a ninguna otra edad), que tenía que just get over it y dejar de esperar esos imposibles y desilusionarme cada vez que no se concretaban. Fue un episodio igual (o más) de violento (y en el fondo, amoroso) que el día que me dijo (con una mezcla de sabiduría legendaria, maldad y vanidad de hermana mayor) que no existía Papá Noel, ni los Reyes Magos, ni el Ratón Perez, ni el Conejo de Pascua, ni ninguna otra figura de la mitología infantil. Sí, los mató a todos juntos, de una y sin epidural.

À la León

Hola Dios, todo bien?

Mirá sólo te quería pedir un par de cosas, son cotidianeidades, ningún milagro paja ni nada:

1) que se comporten (ellos, todos, en general) y no me den fiaca.

2) que siga lloviendo (que los damnificados me disculpen, a mi me gusta y está bueno y fotosíntesis, energía hidráulica, etc.)

Nada, era eso, perdón por molestarte, seguro estás ocupado. Espero que te llegue esto, sino pruebo más tarde, un beso.

An Open Letter To Diet Coke

I love you, nothing makes more sense to me or is more perfect than you- you and your cheerful little bubbles, your magical combination of taste and…No. Calories. Whatsoever.  Your perpetual presence in my life and in everybody (in their right mind) else’s. Ever since we met, more than ten years ago, I haven’t been able to replace you, and trust me, I’ve tried. That year we spent apart, God, it was awful, really, I’ll never try anything like that again, I swear. I need you so much it's insane. I want to marry you and have babies and… Oh by the way, I’ve seen you in those teeny tiny bottles and let me just say: sexy-time. I wish I were you, seriously, I mean you’ve got it all… the tan, the sheer tight clothes, the boyfriend (Jack, boy can he pull off a black t-shirt or what?), the rocker-chick nickname… Coke, Cokate. You’re just amazing, really, a true source of strength and inspiration (& caffeine, thank you very much). Never leave my side,

Forever yours,

Me (your number one addict fan).

(Not so) Standard Deviation

Yo no sé si soy normal..  la duda siempre está, pero eso le pasa a todos, no? Digo, por lo menos ese requisito lo cumplo… igual no sé si me inquieta demasiado este tema, definitivamente no lo suficiente como para hacer algo al respecto, pero quizás sí para preguntarlo y aportar evidencia al caso, como por ejemplo:

Cuán normal es volver del “cheboli” y ponerme a comer torta congelada viendo American Idol (sí, los 2 seguidos… el de chicos y el de chicas. Sí, prestando atención y hasta reteniendo los nombres de algunos de los participantes)?

Y sentarnos con P en el comedor diario a comer pizza a las 7am como si fueran las 9pm mientras intentamos desenmascarar a la farándula (local e internacional)? Ejemplos destacados: Reginald Kenneth Dwight (Elton John), Stefani Joanne Angelina Germanotta (Lady Gaga),  Norma Jean Mortensen (Marilyn Monroe), Seal Henry Olusegun Olumide Adelo Samuel (Seal), Eilleen Regina Edwards (Shania Twain), Curtis James Jackson III (50 cent), Robert Allen Zimmerman (Bob Dylan). Y sí, si yo me llamara Curtis también me inventaría un nombre que se la banque más, un toque más gangsta… y Marilyn con ese nombre de depiladora no se hubiera levantado ni a la mañana. Ahora, de Bob Dylan esperaba menos cholulaje y Shania Twain: te juro que a nadie le importás lo suficiente como para criticar tu nombre verdadero (you can’t even make Regina sound funny, con lo fácil que es).

No sé si estas cosas son normales.. o relevantes como parámetros de normalidad, pero no voy a analizar otros criterios y, volviendo a que no sé cuánto me preocupa esto… let’s just say que no le veo un fin inminente a las bombas hipercaloricas post-bo (así están las cosas) ni a la lista de famosos deschavados.

PD: El día que conozca a alguien que me guste tanto como el dulce de leche, prometo world peace. Hasta que eso pase, mi fé en mankind está “awaiting confirmation”.

Untitled 2

En realidad, deep down, soy muy poco hardcore.

Alumbrado, Barrido y Limpieza?

Yo tengo un reclamo barrial que, sospecho, no sólo me perjudica a mí.

Acá, lo que hace falta en serio es... un supermercado 24 hs. No cualquier comercio con horario flexible, ni un kioskero buena onda ni unos chinos "eco-friendly". Un supermercado chuentifor haurs posta posta, como Dios (y mis caprichos, ansiedad y gordura) mandan.

Requisitos:

- Secciones de Perfumería y Congelados bien provistas y de amplio surtido (una heladera de Häagen Dasz conteniendo 5 sabores distintos, como mínimo, y en todas sus presentaciones)

- Personal ágil, eficiente y carismático

- Todos los medios de pago (incluyendo fonditos de botellas y consumiciones en boliches de la zona).

- Lockers opcionales.

- Parking espacioso y de fácil acceso (sin columnas).

- Changuitos tamaño infantil obligatorios, (changuitos para adultos opcional).

- Góndola de golosinas internacionales (léase... una réplica del Free Shop)

Así... no.

Y si me consultan a mí, yo creo que el nombre de la cadena tendría que ser: "El Bajón". 
El slogan? "Si te pinta, vení, pasate, we're always open". (Así, medio bilingüe, medio cheronca, medio chillax... medio lo mejor del mundo)

Chatterbox

Alguien una vez dijo “love is like a long conversation that always seems too short” (para mí, la reina de las quotes, no saber a quién agradecerle la susodicha muestra de sabiduría es todo un drama). Me encanta pensar eso, me encanta creerle… me encanta pero me trae un par de problemas. El más grave es que yo tengo largas conversaciones con mucha gente, pero porque me gusta charlar (no me gusta la palabra “charlar” pero me gusta la acción que describe). Por suerte todavía queda gente en el mundo que facilita la realización de esta actividad y que aún no alcanzó el hartazgo en su máxima expresión cuando caigo en mi (ya icónica) tendencia de irme por las ramas (otra expresión que no me termina de cerrar, hablar mientras escalas un árbol me parece un poco irrespetuoso).

Otro problema que tengo con esa cita y su verosimilitud es que, no te digo todas, pero si una gran parte de mis conversaciones me parecen too short o interrumpidas y las extendería con gusto. Qué significa eso? Qué tengo que pensar? Que toda la gente con la que “siempre hay tema” o “hablo seguido” son mis matches? I’m so fucked up entonces.

Cupido: de onda esto, yo no cuento nada, pero me parece medio ladri lo tuyo, no está bueno que compres balines a lo pavote y dispares a la que te criaste, algunos (ilusos) todavía confiamos en vos para encontrar un significant other y vos te lo tomas para la chacota al trámite, no se… fijate, al final sos un ángel y algún código ético celestial debes tener que cumplir. Lo dejo en tus manos alas.

Clasificados Solidarios

Se solicita compañía por condición de salud desconocida (posiblemente una violenta alergia fuera de control, sumamente irrespetuosa, unlike Sarampión*).

Requisitos:

- traje ignífugo

- selección variada de dvd's (elegida con criterio- descartar películas pumparaabajo, musicales y protagónicos de Tom Cruise, el resto... atroden) 

- provisiones abundantes y coherentes con las circunstancias

- juegos de mesa (y paciencia para instruir sobre ellos)

Desde ya muchas gracias,

Benadryl Babe


*: (Diálogo entre madre cuasidoctora y the actual doctor)
Madre: Y no será Sarampión?
Médico: No, el Sarampión respeta las manos.

Spontaneity & Love...

What? Power Walk

When? Una tarde cualquiera

Where? Olleros y Libertador

G: Qué raro que vos, siempre tan supersticiosa, no sepas lo de levantar los pies cuando pasas por las vías del tren...

V: No, es que me parece una guachada, yo manejo siempre, te llevo a todos lados y encima vos te vas a casar y yo no?!

G: Y.. sí. Te digo más, vamos a elegir un auto de tu colección (cuando yo me case vos vas a tener una colección de autos ya, para no aburrirte) y vas a ser el “just married”- móvil, para ahorrar… Obvio que la wedding planner también vas a ser vos, a vos que te gusta eso de planear todo y tenernos a todos zumbando...

V: Cuánto cuesta casarse?

G: Y… bastante, no viste que Monica--

V: Sí, ya sé, vi ese capítulo de Friends.. varias veces, pero cuánto es mucho?

G: No sé, también depende de cómo te cases… cuánta gente, dónde.. etc. Yo, ponele, no quiero una súper fiesta, quiero “algo íntimo” (bien Paparazzi ese término…ése y “estoy muy bien” como respuesta a la inquisición sobre el estado civil). Aparte me parece un despropósito, prefiero gastarlo en una buena luna de miel y no irme a… no sé... Aruba.

V: No, sí, tenés razón… pero yo igual quiero bastante gente en mi fiesta creo, no quiero ser la de “no me vino nadie al casorio” (si sos esa, usas la palabra casorio).

(…)

V: Yo el vestido ya lo tengo más o menos elegido, pero él que se pone? Nunca entendí eso de traje, smoking, pingüinito, patito...

G: Supongo que smoking.

V: Ese es el de los picos abajo de la cola?

G: Creo que sí, si es invierno sí.. ese.

V: Ah no, pero yo no me quiero casar en invierno eh…me deprime.

G: Ahh preferís el verano? Acá? En Buenos Aires? Acá? En verano?

V: Nono, creo que me quiero casar en primavera… pero sin la típica paleta de colores Poett-inspired saturados.

G: A ver, cuándo te gustaría?

V: Y.. principios de septiembre, ponele, pero en realidad me gustaría que sea después del cumpleaños de mi mama, o sea que en la segunda quincena va a tener que ser.

G: Y sino octubre...

V: No, no sé, siento que pasan muchas cosas en octubre, Cólon… y los cumpleaños, y la “O” no me… no, en octubre no.

G: Bueno.

V: Bueno entonces me caso el 22 (porque tiene que ser par) de septiembre… no, para, el día de la primavera y los pendejos quintañeros enloquecidos el día antes me van a exasperar y yo no quiero ser una novia maldormida y demacrada. A ver… el 24…no, ya que estoy lo hago el 26 por mi cumple.

G: Pero vos cumplís en enero...

V: Si, el 26 de enero.

G: Esta bien, entonces el 26 de septiembre...de qué año?

V: Ahora lo calculamos, espera que me anoto la fecha para no olvidarme

G: Pero, Valen, no vas a tener el mismo teléfono…

(…)

V: Entonces, como quiero tener hijos a los 28/29, me caso en el 2017 y al año mas o menos empezamos a “buscar” (Nancy Duplaa)(“buscar” en este contexto = eufemismo pornográfico).

G: Claro está perfecto, me parece re lindo que sea en el aniversario.

V: Sí…pero pará, dije 2017, no? O sea dentro de 7 años y 6 meses me caso…

G: Sí…

V: Con?

G: Te estaba por preguntar eso, pero no quería alterarte.

V: No, si… mañana tengo que salir… sí o sí.

Forever (not) Young (at all)

Hoy me pasó por arriba el Cliba del crecimiento. Sí, el camión, con todo’ lo’ muchacho’, toda la basura y el “jugá limpio” estampado a lo pavote. Claro, jugá ahora porque en un tiempo no te va a dar el pinet (ves? ya hablo señoronamente y escribo con patas de gallo facing the screen). Hoy me sentí grande, tuve uno de esos momentos “bisagra” (aghhasdbhas expresión de best seller autoayuda 1987) y dije “fuck, we’re the grown-ups now”. Así con esas palabras, que no eran muy coherentes con el contenido de la exclamación. El contenido being: a) tenemos que hacer cosas de grandes y b) que hay más arriba? (la segunda no es tan tan preocupante, en mi caso sí porque no me hice amiga de la paciencia todavía entonces lo de disfrutar del momento no lo tengo muy dominado, pero ya va a llegar el día [cuando?!]).

Donde dejé? (Alzheimer galopante) Ah, sí, el camión. Bueno nada, el camión me pasó por arriba como si nada, no se armó ni medio revuelo (ni de hojas porque falta para eso, igual si seguimos en esta carrera de catástrofes naturales, quizás ni lo veamos) en el barrio, pero ni te cuento la batahola (¿? lleva h!) que se armó en mi cabeza (ya prematuramente senil). Con la seguridad de alguien que acaba de aprobar un examen (recuperatorio) de matemática, me puse a hacer algunos cálculos… por ejemplo: el 2000, fue hace 10 años… los 80’s (que siempre estaban a 20 años…) están a 30, y hablando de 30… para los míos, faltan 11… yo me acuerdo patente, pa-ten-te, lo que estaba haciendo a los 8! Yo sé que todo esto es un poco anticipado, pero te juro que me viene pisando los talones eh.. la celulitis ya es una amenaza inminente, ya no queda "cute" tener memorabilia de Hello Kitty (queda… “problemitas”), ya no se puede comer M&M’s como si fueran pequeñas muestras del Edén, no señor, ahora son piedras volcánicas del infierno.

Así que, mientras yo me pongo al día con el retinol y demás bendiciones destinadas a la tercera (3/3, nadie te dice esa parte) edad, te pido por favor Mika, dejate de joder con la temática Liberace (la única golden age es cuando sos tan chico que el único oro que conoces son los “bizcochitos”), we’re not golden, we’re olding. Sí, vos también, aunque creas que por bailar vestido de Irene Cara y usar más colores que Pantone te salvás, cause you don't, you old fag hag.

Nancy knows what you did last summer

Todos alguna vez jugamos al espía, true fact (casi). No jodamos, no se salva nadie, es así, “there’s one in all of us”, no solo una wild thing, sino también una Nancy Drew (o su equivalente para pequeños hombres) que responde a esa inquietud constante por saber siempre un poco más, más que lo que está a la vista de todos. La peor parte de esta voracidad cognitiva, además de la inversión no redituable de tiempo y energía, es que toda esa información recabada resulta inútil. En el sentido práctico (y probablemente en todos los demás), no sirve para nada, no podés hacer nada con todo eso que encontraste en los rincones más oscuros del mercado negro. “Qué es frustración?” (note to self: deja de ver tele y quotear propagandas con orgullo, no califican como citas de autoridad y da que pensar) cuando tenés un tesoro carente de valor entre manos. Ay Nancy, te envidio, tus pistas eran difíciles de encontrar pero al menos servían para algo… Then again, no había Facebook ni otros males necesarios back then.