Freud un poroto

Claro, porque está la escuela de la garlopa y la teoría del pitospórum pero a mí nadie me llamó para publicar ensayos sobre mis nuevos descubrimientos psicoterapéuticos. Por ahora tengo dos fórmulas casi casi infalibles, una para realizar en compañía (mentes podridas abstenerse) y la otra, más orientada a la meditación y self-improvement, para llevar a cabo individualmente (no usamos el término “soledad” para no evocar la misma, God forbid).

i) Mirar (con dedicación y concentración) films de terror/suspenso. El género exacto de la pieza y su calidad cinematográfica son irrelevantes, pero sí es de suma importancia que no relate hechos que puedan ser relacionados con la vida del paciente en cuestión. Ejemplos pre-aprobados: Hannibal (la saga completa), La Huérfana, Actividad Paranormal, Destino Final (todas, a más sangrienta [realismo mágico en su máxima expresión, Vargas Llosa perdoname], más efectiva).

ii) Encremación completa (piernas, cuerpo, manos, cara [prevención, preocupación, corrección, lo que haga falta]), sudoku, música y al sobre -the world outside can crash and burn and perish and undergo todas las plagas de la historia, ahorita mismo y de momento, la prioridades son otras: humectación (representando belleza) y lógica numérica (simbolizando el intelecto behind this beautiful carefree face). Claramente la llave a la felicidad no está ni en la creatina Q10 magical mystery, ni en resolver el Diabolical en 2 minutos con 23; está en creertela throughout the process and forever, hasta que la muerte (o la realidad) te separe.

Sister, Sister

Hay un recuerdo de amor fraternal que no sé porqué se grabó tan detallada y permanentemente en mi memoria. Hace 2 o 3 años, C me encontró en las últimas, llorando a moco tendido en mi cuarto (luz apagada) por motivos que no le quise revelar. Poco importó, no hizo falta que se lo diga, “me sacó la ficha” de inmediato y en un viaje en auto al videoclub (10 cuadras) me explicó que yo tenía que erradicar la noción de amor que tenía instaurada en mi cabeza arruinada después de una década y media de comedias románticas, que ese chico no iba a estar esperándome con un ramo de flores en la puerta de mi casa cuando yo volviera del colegio, ni declararme su amor incondicional en una carta corrugada por llanto inspiracional. Que esas cosas no pasan a los 16 (ni a ninguna otra edad), que tenía que just get over it y dejar de esperar esos imposibles y desilusionarme cada vez que no se concretaban. Fue un episodio igual (o más) de violento (y en el fondo, amoroso) que el día que me dijo (con una mezcla de sabiduría legendaria, maldad y vanidad de hermana mayor) que no existía Papá Noel, ni los Reyes Magos, ni el Ratón Perez, ni el Conejo de Pascua, ni ninguna otra figura de la mitología infantil. Sí, los mató a todos juntos, de una y sin epidural.

Alumbrado, Barrido y Limpieza?

Yo tengo un reclamo barrial que, sospecho, no sólo me perjudica a mí.

Acá, lo que hace falta en serio es... un supermercado 24 hs. No cualquier comercio con horario flexible, ni un kioskero buena onda ni unos chinos "eco-friendly". Un supermercado chuentifor haurs posta posta, como Dios (y mis caprichos, ansiedad y gordura) mandan.

Requisitos:

- Secciones de Perfumería y Congelados bien provistas y de amplio surtido (una heladera de Häagen Dasz conteniendo 5 sabores distintos, como mínimo, y en todas sus presentaciones)

- Personal ágil, eficiente y carismático

- Todos los medios de pago (incluyendo fonditos de botellas y consumiciones en boliches de la zona).

- Lockers opcionales.

- Parking espacioso y de fácil acceso (sin columnas).

- Changuitos tamaño infantil obligatorios, (changuitos para adultos opcional).

- Góndola de golosinas internacionales (léase... una réplica del Free Shop)

Así... no.

Y si me consultan a mí, yo creo que el nombre de la cadena tendría que ser: "El Bajón". 
El slogan? "Si te pinta, vení, pasate, we're always open". (Así, medio bilingüe, medio cheronca, medio chillax... medio lo mejor del mundo)

Condicional Perfecto & Poker Face

Ahhh sería hermoso, her-mo-so. Te imaginás? Ni un filtro, ni una culpa, ni un momento de titubeo. Escrupu…que? Pff. Nada but the truth. Gorgeous. Lovely, really. Si sólo fuera de mi lado, obvio. Pero en serio, me encantaría, el típico “Vamos a tomar un café” con cada persona a la que alguna vez me hubiera gustado decirle algo (poco feliz) y no me animé. Como Meg Ryan en You’ve Got Mail¹, o como todos los personajes de The Invention of Lying (recomendable). Sentarnos ahí, cada uno con su drink of choice en la mano, disfrutando de un momento súper agradable y de repente, sin cambiar el tono ni el volumen ni la expresión facial, tener un tsunami verborragico semi passive aggressive. De sólo pensarlo se me hace agua (o sea críticas constructivas) la boca. Terminar con un “nada, era eso lo que te quería decir, más o menos… espero que no te moleste. Uy! Estoy super atrasada, nos vemos!”

(1): Kathleen Kelly: I have you to thank for it. For the first time in my life, when confronted with a horrible, insensitive person, I knew exactly what I wanted to say and I said it.

Seriously... signs?

Cuando era (más) chica, hace unos 8 años ponele, una de mis películas favoritas era “Un impulsivo y loco amor” (Fools rush in). Claramente, ya no. Me copaba, no sé porque… si era por la presencia de Chandler haciendo de no-Chandler o si era que Salma Hayek (en ese momento) me parecía linda y supongo que eso me generaba cierto orgullo latino (¿?). La película es una típica comedia romántica (eufemismo para chick-flick) en la cual Chandler (el nombre del personaje es irrelevante) es acosado por señales que lo llevan a ella (Salmita querida). Whatever.

Yo entiendo que es una idea genial para la trama y los símbolos que eligieron son cosas súper representativas de ella… como el Gran Cañón y no sé qué otra cosa, probablemente 2 o 3 elementos caricaturescos de la cultura mexicana. Ahora, hablando en serio…. The world is not full of signs ni te esta guiando a ningún puente de postal para que te reencuentres con tu media naranja (don’t even get me started sobre esa expresión. Odio las naranjas y, para colmo de males, con ½ no haces ni 10 ml de jugo).

Lo que pasa es que el micromundito que rodea nuestros (no los de Cupido, Dios, o cualquier otra deidad a la que le adjudicamos omnipotencia o, como mínimo, el poder necesario para sincronizar y coordinar la realidad para fusionar todas las fuerzas del universo y que justo encontremos una papa frita idéntica a la que él [figura antagónica de cualquier narración pseudo romántica] comía mientras veían la película que ahora mágicamente nos persigue a cada dvd club del conurbano. No, no hay escapatoria, la vas a ver, aunque te vayas a la sección de recitales en vivo o films independientes orientales.) ojos y sistema nervioso está poblado únicamente por imágenes que buscan duplicados en la realidad externa, la de verdad.

Yo no sé for a fact si eso es lo que pasa a nivel fisiológico, pero para mí es asi; eso es una verdad científica as far as my sometimes-narrow mind goes.

Teniendo en cuenta lo susodicho (big word), considero que la solución, expresada en método científico, es:

1) Cut the crap

2) Cerrar los ojos, la persiana, la cortina… lo que haga falta.

3) Hacer oídos sordos al ruido melancólico (ya sean baladas o rock pesado [eufemismo para “vocalistas masculinos enojados gritando"]) que interfiera.

4) Pensar clara y objetivamente (if possible) en lo que realmente está pasando, en lo que hay abajo de todo el papel de regalo de San Valentín.

And your shoes don't fit

Un ex novio de mi hermana una vez dijo que cuando se tiene bajo el autoestima, la solución es salir a caminar. No para quemar calorías o producir endorfinas (esos son efectos colaterales hermosos que no se le niegan a nadie, nunca), sino para realizar un ejercicio de perspectiva y autovaloración. El procedimiento es así: mientras caminás, mirá a tu alrededor, mirá a la gente y pensá por quién de ellos te cambiarías. ¿Quién (de los transeúntes) te gustaría ser si no fueras vos? A los pocos metros recorridos, vas a notar que no son tantos, de hecho, son pocos o ninguno. Hoy lo intenté, caminé tres cuadras (cerca de mi casa, o sea que el experimento tuvo lugar bajo condiciones controladas y constantes, en un entorno familiar) y el resultado fue 0. Y no quiero ser engreída ni mucho menos, solo me puse contenta con los resultados.

Igualmente, quiero destacar dos cosas sobre el experimento:
a) No sólo abarca el aspecto físico o estético, se puede aplicar con el criterio que uno desee; si otro caminante emana felicidad y esto es algo careciente en su vida, entonces probablemente desearía cambiarse por él. (Otros criterios frecuentemente considerados son: estatura, pelo, orejas (chicas, menos sobresalientes [“pantallita, dumbo”]), indumentaria, etc)
b) Pocas horas después de su realización, en mi caso, tuvo una contracara interesante: Salí a comer y, a tan sólo unos metros, encontré como 6 individuos (femeninos, altos, esbeltos y superproducidos) por los que me cambiaria, aunque sea por unas horas. Cabe agregar que esto sucedía mientras yo comía, ellas fumaban y sus tacos (como si fueran necesarios!) estaban tête-à-tête con mi ombligo.