Safety in numbers

- Everything will be ok.
- How do you know?
- Because nobody ever died of loneliness... except maybe that one goldfish I had when I was 8.

Dylan knows best

A Penny Lane, que últimamente simpatiza efusivamente con la causa.

Hay días (algunos viernes, incluso) en los que quiero lay, lady, lay y ya. También sucede que en estos días me gustaría have my cake and eat it too y que nadie me joda. Es que hay días en los que salir de casa o "hacer cosas" no es menester y no se justifica y no nada y no quiero y no.

Voices in your head (that should just shut the fuck up)

Cuando quotear a Carly Simon y/o Whitney Houston se convierte en una opción considerable, something is going very very wrong. Refrain. Seriously.




P.S.: I know it's Easter and all, pero habiendo ingerido 0 huevos, me excuso del protocolo pascual y me permito decir fuck fuck fuck (uno solo no se justifica) y shit shit (ídem) y, si hace falta, a-hole sin guión. Don't make me.

Memos

Diosi:
La próx. fijate si podes mandar unas neuronitas de sobra, porlas. Nunca sobran.

Papis:
Desatendieron el temita de la motricidad fina, por lo menos en mi caso.
To do list: Realizar seguimiento de los demás vástagos.

Sister, Sister

Hay un recuerdo de amor fraternal que no sé porqué se grabó tan detallada y permanentemente en mi memoria. Hace 2 o 3 años, C me encontró en las últimas, llorando a moco tendido en mi cuarto (luz apagada) por motivos que no le quise revelar. Poco importó, no hizo falta que se lo diga, “me sacó la ficha” de inmediato y en un viaje en auto al videoclub (10 cuadras) me explicó que yo tenía que erradicar la noción de amor que tenía instaurada en mi cabeza arruinada después de una década y media de comedias románticas, que ese chico no iba a estar esperándome con un ramo de flores en la puerta de mi casa cuando yo volviera del colegio, ni declararme su amor incondicional en una carta corrugada por llanto inspiracional. Que esas cosas no pasan a los 16 (ni a ninguna otra edad), que tenía que just get over it y dejar de esperar esos imposibles y desilusionarme cada vez que no se concretaban. Fue un episodio igual (o más) de violento (y en el fondo, amoroso) que el día que me dijo (con una mezcla de sabiduría legendaria, maldad y vanidad de hermana mayor) que no existía Papá Noel, ni los Reyes Magos, ni el Ratón Perez, ni el Conejo de Pascua, ni ninguna otra figura de la mitología infantil. Sí, los mató a todos juntos, de una y sin epidural.

(Not so) Standard Deviation

Yo no sé si soy normal..  la duda siempre está, pero eso le pasa a todos, no? Digo, por lo menos ese requisito lo cumplo… igual no sé si me inquieta demasiado este tema, definitivamente no lo suficiente como para hacer algo al respecto, pero quizás sí para preguntarlo y aportar evidencia al caso, como por ejemplo:

Cuán normal es volver del “cheboli” y ponerme a comer torta congelada viendo American Idol (sí, los 2 seguidos… el de chicos y el de chicas. Sí, prestando atención y hasta reteniendo los nombres de algunos de los participantes)?

Y sentarnos con P en el comedor diario a comer pizza a las 7am como si fueran las 9pm mientras intentamos desenmascarar a la farándula (local e internacional)? Ejemplos destacados: Reginald Kenneth Dwight (Elton John), Stefani Joanne Angelina Germanotta (Lady Gaga),  Norma Jean Mortensen (Marilyn Monroe), Seal Henry Olusegun Olumide Adelo Samuel (Seal), Eilleen Regina Edwards (Shania Twain), Curtis James Jackson III (50 cent), Robert Allen Zimmerman (Bob Dylan). Y sí, si yo me llamara Curtis también me inventaría un nombre que se la banque más, un toque más gangsta… y Marilyn con ese nombre de depiladora no se hubiera levantado ni a la mañana. Ahora, de Bob Dylan esperaba menos cholulaje y Shania Twain: te juro que a nadie le importás lo suficiente como para criticar tu nombre verdadero (you can’t even make Regina sound funny, con lo fácil que es).

No sé si estas cosas son normales.. o relevantes como parámetros de normalidad, pero no voy a analizar otros criterios y, volviendo a que no sé cuánto me preocupa esto… let’s just say que no le veo un fin inminente a las bombas hipercaloricas post-bo (así están las cosas) ni a la lista de famosos deschavados.

PD: El día que conozca a alguien que me guste tanto como el dulce de leche, prometo world peace. Hasta que eso pase, mi fé en mankind está “awaiting confirmation”.

Untitled 2

En realidad, deep down, soy muy poco hardcore.

Forever (not) Young (at all)

Hoy me pasó por arriba el Cliba del crecimiento. Sí, el camión, con todo’ lo’ muchacho’, toda la basura y el “jugá limpio” estampado a lo pavote. Claro, jugá ahora porque en un tiempo no te va a dar el pinet (ves? ya hablo señoronamente y escribo con patas de gallo facing the screen). Hoy me sentí grande, tuve uno de esos momentos “bisagra” (aghhasdbhas expresión de best seller autoayuda 1987) y dije “fuck, we’re the grown-ups now”. Así con esas palabras, que no eran muy coherentes con el contenido de la exclamación. El contenido being: a) tenemos que hacer cosas de grandes y b) que hay más arriba? (la segunda no es tan tan preocupante, en mi caso sí porque no me hice amiga de la paciencia todavía entonces lo de disfrutar del momento no lo tengo muy dominado, pero ya va a llegar el día [cuando?!]).

Donde dejé? (Alzheimer galopante) Ah, sí, el camión. Bueno nada, el camión me pasó por arriba como si nada, no se armó ni medio revuelo (ni de hojas porque falta para eso, igual si seguimos en esta carrera de catástrofes naturales, quizás ni lo veamos) en el barrio, pero ni te cuento la batahola (¿? lleva h!) que se armó en mi cabeza (ya prematuramente senil). Con la seguridad de alguien que acaba de aprobar un examen (recuperatorio) de matemática, me puse a hacer algunos cálculos… por ejemplo: el 2000, fue hace 10 años… los 80’s (que siempre estaban a 20 años…) están a 30, y hablando de 30… para los míos, faltan 11… yo me acuerdo patente, pa-ten-te, lo que estaba haciendo a los 8! Yo sé que todo esto es un poco anticipado, pero te juro que me viene pisando los talones eh.. la celulitis ya es una amenaza inminente, ya no queda "cute" tener memorabilia de Hello Kitty (queda… “problemitas”), ya no se puede comer M&M’s como si fueran pequeñas muestras del Edén, no señor, ahora son piedras volcánicas del infierno.

Así que, mientras yo me pongo al día con el retinol y demás bendiciones destinadas a la tercera (3/3, nadie te dice esa parte) edad, te pido por favor Mika, dejate de joder con la temática Liberace (la única golden age es cuando sos tan chico que el único oro que conoces son los “bizcochitos”), we’re not golden, we’re olding. Sí, vos también, aunque creas que por bailar vestido de Irene Cara y usar más colores que Pantone te salvás, cause you don't, you old fag hag.

Nancy knows what you did last summer

Todos alguna vez jugamos al espía, true fact (casi). No jodamos, no se salva nadie, es así, “there’s one in all of us”, no solo una wild thing, sino también una Nancy Drew (o su equivalente para pequeños hombres) que responde a esa inquietud constante por saber siempre un poco más, más que lo que está a la vista de todos. La peor parte de esta voracidad cognitiva, además de la inversión no redituable de tiempo y energía, es que toda esa información recabada resulta inútil. En el sentido práctico (y probablemente en todos los demás), no sirve para nada, no podés hacer nada con todo eso que encontraste en los rincones más oscuros del mercado negro. “Qué es frustración?” (note to self: deja de ver tele y quotear propagandas con orgullo, no califican como citas de autoridad y da que pensar) cuando tenés un tesoro carente de valor entre manos. Ay Nancy, te envidio, tus pistas eran difíciles de encontrar pero al menos servían para algo… Then again, no había Facebook ni otros males necesarios back then.

No soy Carlitos

En mi casa, el detergente es detergente, no es una sustancia mágica gelificante todopoderosa. Los baños se limpian con un arsenal de productos, no con uno solo cuyo vocero es un fisicoculturista. Los pisos de mi casa están muy bien, limpios y pulcros, pero no son superficies reflejantes y no emiten florcitas que quedan levitando en el aire del living forever and ever (creo que de ahí también se puede deducir que las ventanas no huelen igual que un sundae de frutos rojos). No sé qué pasa con la industria de los productos de limpieza, pero están curtiendo esa onda publicitaria de casas mágicas y floripondiosas que difiere notablemente de la realidad. A mí me gusta mi casa así, y no creo que Carlitos esté fascinado con la visibilidad reducida (por las flores osho levitantes) y la fragancia penetrante de las praderas tecnicolor en su baño . Yo… así… estoy bien.

D-day

Voy a caer en el cliché de hablar de los domingos. En realidad me molesta bastante que sean un tema tan popular, no lo ameritan.

Mi problema con los domingos tiene 2 ejes: el primero es que no sé como describir un domingo, no es "triste" ni "deprimente" la palabra que busco. No sé cuál es, y como no sé, recurro a términos cuyo significado a) desconozco ó b) no tiene nada que ver con la idea que quiero comunicar. Ej: Falafel. "El domingo pasado fue lo mas falafel que me pasó en la vida." Vaya uno a saber a) qué es un falafel (comida, sí, pero... qué? de qué origen? qué sabor tiene? cómo se prepara?) b) qué tendrá que ver un falafel con las actividades que realicé el domingo pasado o las emociones que éstas me produjeron?

El segundo tema que me preocupa del "día del descanso" es que no sé muy bien qué hay que hacer (?) durante esta jornada. Teniendo en cuenta que normalmente postergo todo hasta esta suerte de día D, no puedo cumplir con los requisitos implícitos en su nombre bíblico. Qué hago? Cumplo con mis responsabilidades o con mi rol como cordero del Señor? Si Dios quiere que descanse, sus deseos son órdenes, pero... Él me gestiona todo lo demás? Quiero que me toque el CGPC de Dios, dónde hay que vivir para que pase eso? En Luján o alguna otra localidad así... sacra?

Seriously... signs?

Cuando era (más) chica, hace unos 8 años ponele, una de mis películas favoritas era “Un impulsivo y loco amor” (Fools rush in). Claramente, ya no. Me copaba, no sé porque… si era por la presencia de Chandler haciendo de no-Chandler o si era que Salma Hayek (en ese momento) me parecía linda y supongo que eso me generaba cierto orgullo latino (¿?). La película es una típica comedia romántica (eufemismo para chick-flick) en la cual Chandler (el nombre del personaje es irrelevante) es acosado por señales que lo llevan a ella (Salmita querida). Whatever.

Yo entiendo que es una idea genial para la trama y los símbolos que eligieron son cosas súper representativas de ella… como el Gran Cañón y no sé qué otra cosa, probablemente 2 o 3 elementos caricaturescos de la cultura mexicana. Ahora, hablando en serio…. The world is not full of signs ni te esta guiando a ningún puente de postal para que te reencuentres con tu media naranja (don’t even get me started sobre esa expresión. Odio las naranjas y, para colmo de males, con ½ no haces ni 10 ml de jugo).

Lo que pasa es que el micromundito que rodea nuestros (no los de Cupido, Dios, o cualquier otra deidad a la que le adjudicamos omnipotencia o, como mínimo, el poder necesario para sincronizar y coordinar la realidad para fusionar todas las fuerzas del universo y que justo encontremos una papa frita idéntica a la que él [figura antagónica de cualquier narración pseudo romántica] comía mientras veían la película que ahora mágicamente nos persigue a cada dvd club del conurbano. No, no hay escapatoria, la vas a ver, aunque te vayas a la sección de recitales en vivo o films independientes orientales.) ojos y sistema nervioso está poblado únicamente por imágenes que buscan duplicados en la realidad externa, la de verdad.

Yo no sé for a fact si eso es lo que pasa a nivel fisiológico, pero para mí es asi; eso es una verdad científica as far as my sometimes-narrow mind goes.

Teniendo en cuenta lo susodicho (big word), considero que la solución, expresada en método científico, es:

1) Cut the crap

2) Cerrar los ojos, la persiana, la cortina… lo que haga falta.

3) Hacer oídos sordos al ruido melancólico (ya sean baladas o rock pesado [eufemismo para “vocalistas masculinos enojados gritando"]) que interfiera.

4) Pensar clara y objetivamente (if possible) en lo que realmente está pasando, en lo que hay abajo de todo el papel de regalo de San Valentín.

And your shoes don't fit

Un ex novio de mi hermana una vez dijo que cuando se tiene bajo el autoestima, la solución es salir a caminar. No para quemar calorías o producir endorfinas (esos son efectos colaterales hermosos que no se le niegan a nadie, nunca), sino para realizar un ejercicio de perspectiva y autovaloración. El procedimiento es así: mientras caminás, mirá a tu alrededor, mirá a la gente y pensá por quién de ellos te cambiarías. ¿Quién (de los transeúntes) te gustaría ser si no fueras vos? A los pocos metros recorridos, vas a notar que no son tantos, de hecho, son pocos o ninguno. Hoy lo intenté, caminé tres cuadras (cerca de mi casa, o sea que el experimento tuvo lugar bajo condiciones controladas y constantes, en un entorno familiar) y el resultado fue 0. Y no quiero ser engreída ni mucho menos, solo me puse contenta con los resultados.

Igualmente, quiero destacar dos cosas sobre el experimento:
a) No sólo abarca el aspecto físico o estético, se puede aplicar con el criterio que uno desee; si otro caminante emana felicidad y esto es algo careciente en su vida, entonces probablemente desearía cambiarse por él. (Otros criterios frecuentemente considerados son: estatura, pelo, orejas (chicas, menos sobresalientes [“pantallita, dumbo”]), indumentaria, etc)
b) Pocas horas después de su realización, en mi caso, tuvo una contracara interesante: Salí a comer y, a tan sólo unos metros, encontré como 6 individuos (femeninos, altos, esbeltos y superproducidos) por los que me cambiaria, aunque sea por unas horas. Cabe agregar que esto sucedía mientras yo comía, ellas fumaban y sus tacos (como si fueran necesarios!) estaban tête-à-tête con mi ombligo.